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 Eu já fui um Iluminatti

Revelações explosivas de um ex-membro da sociedade secreta que controla a sua vida. 

 

 Por Wikerson Landim em 25 de Novembro de 2011

 

A partir do momento em que este texto for publicado, minha vida corre perigo. Ponderei muito antes de desabafar e revelar algumas verdades que você nem imagina. Mas estou cansado de ver dia após dia tantas pessoas servindo como massa de manobra para uma minoria absoluta.
A Nova Ordem Mundial está em formação. Você não significa nada para nós, é apenas um peão em meio a nosso tabuleiro particular chamado mundo. Condicionamos você a usar os nossos produtos e a se encantar com as tecnologias que criamos, tudo para que você seja controlado em cada um dos seus passos e possa agir da maneira que for mais conveniente para nós.

Nós temos todas as respostas

Nosso maior salto até agora foi controlar a maneira como você pensa. Ou melhor, a maneira como você acha que pensa. Se você tiver alguma dúvida, sobre qualquer assunto, a quem você vai recorrer? Ao Google, provavelmente. O buscador mais usado no planeta tem todas as respostas que você precisa, ordenadas da maneira que nós queremos que você julgue relevante.
A “googlelização” de tudo foi um de nossos primeiros programas de condicionamento. Nosso propósito era prever o comportamento de cada um de vocês, fazendo com que o pensar se tornasse algo secundário, missão cumprida com sucesso pelos Illuminati.
Aliás, uma curiosidade: você sabia que as duas letras “o” da palavra Google simbolizam um par de olhos em constante observação do seu comportamento? Estivemos de olho em você o tempo todo, mas você nem se deu conta disso. Admiro a maneira ingênua como vocês se comportam.

O livro dos tolos

O que você está fazendo? Apenas o Google não é o suficiente para que possamos manter o controle sobre você. Por isso, o estimulamos a nos contar de hora em hora tudo aquilo que está acontecendo em sua manipulada vida. Assim, criamos as redes sociais e os microblogs. Colocamos em suas mãos as ferramentas para que você ache que pode fazer o que quiser.
De hora em hora você nos avisa, via Twitter, tudo aquilo que está acontecendo em sua vida primária. “Vou tomar banho”; “vou almoçar no restaurante da esquina”; “estou pensando em fulano”. Não importa o que você esteja fazendo, estamos de olho em você, monitorando a sua vida.
As suas fotos, a maneira como você se diverte e tudo mais o que você faz, controlamos por meio do livro dos tolos, que vocês popularmente conhecem como Facebook. Nele temos informações atualizadas de boa parte da população mundial. Devo confessar que essa é uma das formas mais eficientes de controle que criamos até hoje. E vocês ainda se divertem, não é o máximo, tolos?

O fruto proibido

(Fonte da imagem: Apple)
A Apple é o maior exemplo de condicionamento de massas que conseguimos criar até o momento. A começar pelo nome da empresa, utilizamos como símbolo o fruto proibido para instigar você a ter um produto diferenciado em suas mãos. Mas certamente vocês nem perceberam isso, de tão encantados que ficam com as nossas tecnologias mágicas.
Contudo, nosso plano mais ambicioso até então foi o da “morte” de Steve Jobs. Sim, Steve está vivo e é um dos nossos membros mais ativos e inteligentes. Sete dias depois de anunciarmos a morte dele, chegou ao mercado a nossa ferramenta de controle chamada iPhone 4S. No smartphone, instalamos dois dispositivos: o Find My Friends e o Siri.
O primeiro dispensa explicações: sabemos onde você está sem que você precise fazer nada, basta estar com o seu celular no bolso. Não queremos perdê-lo de vista, vai que você começa a ter ideias anárquicas ou socialistas por aí, é melhor não facilitar. Já o Siri é, sem dúvida, um golpe de mestre.
Siri nada mais é do que uma sigla para “Steve is resting inside”, algo como “Steve descansa aqui dentro”. Como eu já disse, Steve Jobs não morreu. Uma de nossas mentes mais iluminadas, Jobs foi convidado a deixar a vida pueril e assumir a Grande Central de Comando. A partir de lá, ele tem acesso, em tempo real, a todos os diálogos feitos com os iPhones.
Você acha que está conversando com o Siri, mas na verdade está conversando com nossa Grande Central de Comando. Temos centenas de atendentes treinados para respondê-lo da maneira mais conveniente possível para nós. Com sorte você poderá um dia até mesmo ouvir do próprio Steve uma resposta para as suas perguntas fúteis.

E você ainda não acredita

(Fonte da imagem: HAARP)
Aposto que você chegou até esse ponto da leitura e continua cético com relação a tudo que eu disse. Continue assim, é exatamente isso que queremos. É tudo tão óbvio, todas as respostas estão na sua frente, mas ainda assim você não é capaz de enxergar e compreender. Para isso contamos com a ajuda de um projeto bastante eficiente, que permite também o controle mental sobre a população.
O nome dele é HAARP, algo que você já deve ter ouvido falar, mas nem se preocupou. Utilizamos uma mescla de ondas de rádio com frequências sonoras para manipular a mente coletiva dos cidadãos, fazendo com que vocês defendam a todo custo suas vidas ilusórias e julguem os nossos projetos como “meras teorias conspiratórias”.

E vem mais por aí

(Fonte da imagem: Divulgação)
Apesar de termos o controle sobre você, ainda queremos mais. Temos algumas ideias em mente como o RG com chip, que permitiria monitorar todos os cidadãos, mesmo aqueles que não têm aparelho nenhum em mãos. Internamente chamamos esse projeto de “a marca das bestas”. Temos certeza que você vai aceitar isso sem maiores restrições, afinal vamos prometer informatização, controle e agilidade em troca da sua liberdade.
Também não queremos que você tenha o trabalho de enviar os seus dados para nós a todo instante. Nossa nova plataforma de controle em expansão se chama “computação nas nuvens”. Na prática, oferecemos um espaço virtual gratuito para você em troca dos seus dados mais confidenciais. Obviamente você vai aceitar, sem pensar duas vezes.
Por conta das revelações que você leu acima, devo ser eliminado muito em breve. Fiz minha parte e esclareci os mistérios ocultos para vocês. Eu sei que provavelmente vocês não irão acreditar e vão dizer que tudo o que eu falei se resume a teorias conspiratórias sem sentido, mas a escolha é de vocês. Quer continuar sendo manipulado? O azar é só seu, minha marionete!
.....
Atenção: este artigo faz parte do quadro Erro 404, publicado semanalmente às sextas-feiras, cujo objetivo é fornecer um texto descontraído aos leitores do Baixaki. Qualquer semelhança com a realidade é meramente coincidência!

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CAPTCHA ?? 

VOCÊ COM CERTEZA JA VIU UM.

Códigos alienígenas ou simples combinações aleatórias? Nada! Eles são obras malignas do Capeta

Quem já sofreu para decifrar um captcha levanta a mão! Pronto, já pode baixar para segurar o mouse e rolar a página enquanto lê o artigo. Pois é, aquelas famosas “letrinhas” que insistem em impedir que as pessoas baixem seus arquivos da internet têm um nome quase tão feio quanto elas. Isso que esses códigos servem para que as pessoas provem que não são robôs, sendo que só robôs conseguiriam entender o que eles querem dizer.

Você duvida? Faça um teste agora mesmo. Acesse alguns dos principais servidores de downloads e procure um arquivo qualquer. Na hora de selecionar o download, você precisará inserir o código captcha que o serviço exige. Nós do Tecmundo temos certeza que, em 90% das vezes, você precisou franzir a testa antes de conseguir entender o código.

Prove que você não é um robô

A principal função dos códigos captcha é impedir que spammers e outros tipos de robôs invadam os sistemas. Mas por que dizemos “robôs”? Porque são sistemas automatizados que varrem a internet em busca de acessos. Em sistemas de download, isso evita que os 

servidores percam seus ganhos com anúncios

.Ampliar(Fonte da imagem: Reprodução/Le Ninja)

Já em outras utilizações, como salas de bate-papo, a função do captcha é impedir que os bots invadam as conversas para fazer anúncios diversos. E foi por isso que o sistema ficou conhecido como um “farejador de robôs”. O problema é que, como já dissemos, há momentos em que só sendo cibernético para entender aqueles códigos.

Os gatinhos do Rapidshare

Um dos sistemas de verificação mais estranhos que já passou pela internet foi proporcionado pelo Rapidshare, em 2007. Em vez dos tradicionais códigos distorcidos e números que parecem outros caracteres, eram apenas enormes e muito visíveis letras. E elas vinham acompanhadas da seguinte frase: “Digite todas as letras que estiverem com um gatinho”.

 (Fonte da imagem: Reprodução/ZTop)

O difícil era identificar quais eram realmente gatinhos e quais eram cachorros. Mais uma vez, provar que você não era um robô tornava-se uma árdua tarefa. Pesquisas mostram que, durante o período em que o sistema ficou no ar, as vendas de gatos foram reduzidas em 88%.

Sendo ofendido pelo Google

Depois de tentar acessar o Gmail três vezes e não conseguir, por errar a senha, você precisa inserir um código de verificação no sistema. O problema é que os servidores Google são um pouco “trolls”. É muito (mas muito) comum que as palavras sejam ofensas aos usuários ou palavrões desconexos.

Alguns dos exemplos mais clássicos são os mostrados na imagem acima. O primeiro mostra a palavra “Retard”, que significa, de uma maneira mais politicamente correta, “pessoa com distúrbios mentais”. O segundo... Bem, ele não pode ser traduzido aqui no Tecmundo.

O captcha que se odeia

Ser um captcha deve ser tão ruim que até mesmo os próprios códigos se odeiam. Prova disso é o exemplo que vamos postar logo abaixo deste parágrafo: uma coisa que é feita para que as pessoas digitem o que está escrito nela, e o que ela traz escrito é “não digite”! Só pode ser um captcha com sérios problemas de autoestima. Logo ao lado, temos um exemplo clássico de sequências criadas para denegrir algum país. Ou então um claro exemplo da influência de “South Park: o Filme”: “Blame Canada” (Culpe o Canadá).

Como criar um código captcha

O método de criação de captchas é muito simples. Primeiro, vamos aos itens necessários para o procedimento. Lembre-se de separar todos os objetos antes de começar a tarefa, pois qualquer deslize pode ser fatal. Você vai precisa de:

• Um teclado;
• Um monitor;
• Um mouse:
• Um computador;
• Um gato;
• Uma foto de Reagan, a garotinha de “O Exorcista”;
• Um editor de imagens;
• Tesoura sem ponta.

Com todo o material separado, siga alguns rápidos passos. Mas o faça com muito cuidado, para ter certeza de que todo o seu trabalho resultará em um captcha perfeito: aquele que... Ninguém... Jamais... Conseguirá... Decifrar (clique aqui para fazer com que essa frase tenha muito mais efeito). Agora vamos ao modo de preparo!

Primeiro, conecte monitor, teclado e mouse ao computador. Em seguida, ligue o computador e execute o editor de imagens que estiver instalado. Selecione a ferramenta “Texto” do editor de imagens e segure a foto de Reagan com uma de suas mãos. Com a mão que está livre, segure o seu gato alguns centímetros acima do teclado.

Agora é a hora mais complicada. Você precisa mostrar a foto da garotinha possuída para o gato, no mesmo momento em que soltá-lo de sua mão. Com o susto, ele vai começar a se debater e, ao cair sobre o teclado, pressionará várias teclas sem sequência lógica.  Pronto, você já tem o código. Agora é só aplicar dois efeitos sortidos do seu editor de imagens e o seu código captcha estará concluído. Viu como é fácil?

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Atenção: este artigo faz parte do quadro "Erro 404", publicado semanalmente no Baixaki e Tecmundo com o objetivo de trazer um texto divertido aos leitores do site. Algumas das informações publicadas aqui são fictícias, ou seja, não remetem à realidade.

Leia mais em: http://www.tecmundo.com.br/erro-404/15506-erro-404-esse-captcha-e-um-capeta-.htm#ixzz1xtRW3kyv

* texto publicado por Por Renan Hamann em 18 de Novembro de 2011em www.tecmundo.com.br